··
····
··························· Once you start being yourself you can't stop ------ LXL ------ Una vez empiezas a ser tu mismo ya no puedes parar ·······
Mostrando entradas con la etiqueta Humor y Risas. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Humor y Risas. Mostrar todas las entradas

Clasificación Geek De Los Hombres



PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN EL MUNDO GEEK.
 COMO CLASIFICAR A LOS MARIDOS O PAREJA SEXUAL.

- Sabes lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme
- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca.
- Y un marido CD ?
- Es aquel que C ome y D uerme.
- El marido  IPOD ?
- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.
-  El  Hombre MP3 ?
-  Es el que es  M u P erro, M u P erro,  M u P erro!

 Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!

- V arias H oras de S exo.

Un poco de humor Geek para echarnos unas risas!!
  Fuente: Via Ona29 Photos: Via XXX65

Los hombres son como los plátanos


1.Los hombres son como las Vacaciones 
No duran lo suficiente.
2
Los hombres son como Plátanos.
Más viejos, menos duros. 
3.
Los hombres son como el Tiempo.
No puedes hacer nada para cambiarlo.
4.
Los hombres son como el Café.
Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche.
5.
Los hombres son como Ordenadores.
Difíciles de entender y constantemente sin memoria.
6.
Los hombres son como la Publicidad.  
Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.  
7.
Los hombres son como la Cuenta Bancaria.
Sin dinero no generan interés.
8.
Los hombres son como las Palomitas de Maiz.
Te satisfacen, pero sólo por poco rato.
9.
Los hombres son como Nevadas
Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros
o cuánto tiempo van a durar.
10.
Los hombres son como Las Fotocopiadoras.  
Sólo sirven para la reproducción.
11.
Los hombres son como el Parquímetro.
Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados.


"Ahora, envíalo a las mujeres increíbles que conoces, y a los eventuales hombres comprensivos, simpáticos y entretenidos que tienes la suerte de conocer !!!!!!!!!!"



 Para que te eches unas risas, jajajajaja, transcribo el presente mail enviado por una amiga de este blog mutante.

Photos via Portais
¿Tú qué opinas?

¡Cataluña prohibe los toros!

Uno que nació en la tierra del arte, saber y toros. Esto de las corridas (de toros) se la trae al pairo. Es decir que no estoy a favor ni en contra, sino todo lo contrario.

Pero si que me queda una duda para la reflexión.

Si prohiben los toros: ¿Con quién van a follar las pobres vacas?

Aporte de CRXL by Borges.com

Como ligar con chicas en la playa !!!


Unos cuantos CONSEJOS para depredadores de la FAUNA FEMENINA.

Ya estamos en Primavera y pronto empezará el calor para arrimarse a la playa a darse un remojón y por qué no, relacionarse con los demás congéneres.


Tu que eres un LOBO en busca de carnaza debes observar unas pautas de comportamiento, para no meter la pata y salir aullando.

  • Déjala en ascuas. Si te tumbas enseguida a su lado se va asentir incómoda, déjala intrigada sin contarle el final de alguna historia de la que le hayas estado hablando, si lo haces añade que no te quedarás mucho tiempo, para tranquilizarla.


    1. Trae un señuelo. Lleva a la playa un flotador, unas raquetas, un flotador... que no parezca que has ido solamente a ligar.
    2. No aceches. Cuando veas a una chica que te gusta, acércate enseguida, sino parecerás un mirón.
    3. Señala. Empieza la conversación señalando algo o a alguien en el agua para romper el hielo, y haz la transición a temas más interesantes antes de que se aburra. Habla de lo que a ella le interesa, no de lo que te interesa a tí.
    4. Manipula tu lenguaje corporal. Cruza tus brazos y mantente a raya. a medida que habléis, podrás acercarte más y mover los brazos.
    5. El resultado ideal. Antes de ir a la playa, planea algo, una actividad deportiva, una fiesta donde acudir, una cena en un restaurante... Así si todo va bién la puedes llevar, a ella o a sus amigas.
    Sobre todo ten en cuenta que no muerden, ellas también desean relacionarse con chicos que valgan la pena !!

    Se interesante y divertido, les encanta que las hagan reír !!

    Y.. NUNCA intentes para IMPRESIONARLAS, hacer lo mismo que este individuo del siguiente vídeo.




    Fuente: Del libro 'El método'- Neil Strauss, articulo de la revista FHM.

    Por qué ellas los prefieren feos ?




    Os habéis preguntado alguna vez que hace una belleza de mujer con un hombre más feo que Picio ?

    Mirad a guapas, famosas y pibones, el 90 % de ellas van acompañadas por hombres que no están a su altura en cuanto a los cánones de belleza se refiere.

    Por qué?

    Hay un monton de teorías, que si los feos son mejores maridos, que si son más inteligentes, mas protectores....... un sinfín !!

    Para mi la respuesta está muy clara, van con hombres FEOS porque así  ELLAS PARECEN MÁS GUAPAS !

    Tú qué opinas ?


    Fuente de las Imágenes: Marujeo.com

    Ejercicio y Alimentación. Reflexiones del Dr. Paulo Ubiratan

    A los que intentamos cultivar un cuerpo sano, nos ha salido un aliado para hacernos la disciplina y dedicación mucho más placentera o para REVENTARME EL BLOG, se trata del Dr. Paulo Ubiratan director médico del Hospital de Porto Alegre, Brasil.

       "Vaya por delante que no puedo corroborar la existencia del DR. en cuestión, aunque hay muchos blogs por la red que tratan el tema, pero cuando menos la entrevista, de ser real, invita al optimismo y a que nos echemos unas risas. Leedla, no tiene desperdicio !!
    Después que cada cuál haga de su capa un sayo".

    ENTREVISTA

    Pregunta: Los ejercicios  cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
    Respuesta:
    El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercicios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar  la  vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

     
    Image by Fox3D  @ ArtStation
    P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
    R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.
    P: ¿Debo reducir el consumo  de alcohol?
    R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el  agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.
    P: ¿Cuales son las ventajas de un programa  regular de ejercicios?
    R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.
    P: ¿Los fritos son perjudiciales?
    R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?
    P:  ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
    R:  Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es AUMENTAR el tamaño del músculo.

    Image by Irina Nelina @ ArtStation
     P: ¿El chocolate hace daño?
    R: Es cacao. Otro  vegetal. Es un alimento bueno para ser  feliz. La  vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido MUCHO SEXO y un cuerpo completamente GASTADO, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario…   (Este es para ENMARCAR ) !!
    P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?

    R: Si andar mucho fuera saludable,los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años  Fuente: Jaume (Gracias) by eMail..


    Marido de Alquiler

    Hace unos días la chica XL se encontró en la entrada de casa un panfleto informativo que transcribo a continuación.
    Su marido no tiene tiempo de arreglarle las pequeñas cosas de la casa, no se preocupe, llegó a.. (nombre de la localidad)

    MARIDO DE ALQUILER

    Mantenimiento general de su casa.
    Desde colgar cuadros, lámparas, cortinas y rieles hasta accesorios de baño, cocina, montaje de muebles y cualquier otra necesidad que le surja ( esto último tiene guasa). Electricidad, pintura, fontanería, bricolaje y también limpieza de vehículos.

    Cualquier oficio necesario para tener su hogar a punto lo encontrará con tan solo realizar una llamada.

    Disfrute de su tiempo libre confiando sus trabajos domésticos a Marido de Alquiler.

    Teléfonos ...... ....


    Jajajajaja, lo primero que pensamos es que era una broma, luego que era alguién que le había echado ingenio a la crisis, por ultimo me dió por imaginar con mi mente calenturienta todas las posibilidades que puede brindar el párrafo donde dice: 'Cualquier otra necesidad que le surja'.

    Bueno pues resulta que indagando con San Google que lo sabe todo, incluso quién fué primero si la gallina o el huevo, descubro que 'Marido de Alquiler' es una empresa extendida por la geografía hispánica con web y todo, fíjate tú.

    Ya sabeis mujeres, siempre podéis recurrir a estos profesionales que pueden sustituir a vuestros maridos. Mi pregunta es : ¿en todo?

    También he encontrado una empresa de 'Esposas de Alquiler' aunque no está en España, por lo que a ver si las mujeres de aquí tomais nota y montais una.


    Qué opinais?

    Fuente de la imagen: Harlequin Ebooks

    Estiramiento muscular con un Porsche 911

    Es muy importante realizar estiramientos, ya os pondré un post al respecto, pero tampoco hay que pasarse en la fuerza de los mismos, jajajaja.

    Para muestra un video.



    Por si no os habeis fijado, el video está filmado en la carretera de Formentor.

    ¿De donde vienen los niños?

    Los niños, ya os lo digo yo, vienen de Parir y de Estardos Unidos.

    Vale, y ¿como se explica eso, en el siglo de Internet y de Google, a los más pequeños?
    Primero, olvidaté de la cigueña, de las semillitas, y de otras gilipolleces como esas.
    Si un día tu hijo te pregunta : ¿Papá como nací yo?

    Bien podrías contestarle algo así:

    Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
    Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun, que nuestros softwares eran compatibles y nos entendiamos muy  bien.
    Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
    Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa  introdujo su Pendrive en  el puerto USB de Mama.

    Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no  teniamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. AsÍ es, que a los nueve meses........Apareció el  VIRUS ( en femeníno ELVIRA).
    Fuente: de un e-mail de sensei Tommy.

    ¿Os ha gustado la explicación, tu que añadirías ?




    Mira el pajarito, click....

    No más fotos movidas, gente con los ojos cerrados o mirando para otro lado.
    Os presento una nueva modalidad para tomar fotos (ellas), y que los fotografiados no salgan mirando a las nubes. :D

    El preservativo que se convierte en chicle

    El amigo "VeryWell vol dir Mikel", me manda via mail este vídeo, que os pongo para deleite de la concurrencia.
    Es una muestra de como un simple preservativo puede sustituir al 'chicle' y sacarte de una situación embarazosa, si te pillan in fraganti a la hora de mojar el churro. ;)